PATRONES DE AMOR TÓXICO: UNA RESEÑA BASADA EN EL LIBRO `LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO’

Patrones de Amor Tóxico: Una Reseña Basado en el libro 'Las Mujeres que Aman Demasiado'

Por: Olivera Deza, Luciana. Ramirez Castillo, Trehicy. Vargas Castro, Kate. Yopla Campos Gabriela Judith

 

En Cajamarca, las mujeres aceptan un “amor” que esconde crueldad en la relación. El 39% de los casos de violencia contra la mujer son de tipo psicológico, lo que dificulta salir de estas situaciones debido al miedo, la vergüenza o la falta de conocimiento necesario para denunciar. Estos temas son abordados por la autora Robin Norwood en su libro “Las mujeres que aman demasiado”, publicado por primera vez en 1985. Norwood, es una terapeuta estadounidense especializada en relaciones y comportamientos adictivos, redacta su libro basándose en los casos de sus pacientes, explorando así relaciones y conductas nocivas. Un ejemplo de las dinámicas que describe Norwood en su obra es el caso de Jill:

Jill tenía casi todas esas características, en mayor o menor grado. Fue tanto porque ella encarnaba tantos de los atributos mencionados como por cualquier otra cosa que ella me haya dicho que sospeché que Randy podía tener un problema de alcoholismo. Las mujeres que tienen esta clase de características emocionales se ven atraídas una y otra vez hacia hombres que son emocionalmente inaccesibles por una razón u otra. La adicción es una forma primaria de ser emocionalmente inaccesible…

…Volvamos a la sesión de Jill para comprender mejor qué la había llevado aquel día a mi consultorio. Ahora hablaba de su padre. 

—Era un hombre muy obstinado. Juré que algún día ganaría una discusión con él. 

Reflexionó un momento. 

—Sin embargo, nunca lo logré. Tal vez sea por eso que me dediqué al Derecho. ¡Me encanta la idea de discutir un caso y ganar! 

Esbozó una amplia sonrisa al pensarlo y luego volvió a ponerse seria. 

—¿Sabe lo que hice una vez? Lo obligué a decirme que me quería, y a darme un abrazo. 

Jill trataba de contarlo como una simple anécdota de sus años adolescentes, pero no le salió así. Se percibía la sombra de una niña herida. 

—Jamás lo habría hecho si no lo hubiera obligado. Pero me quería. Sólo que no podía demostrármelo. Nunca pudo volver a decirlo. Por eso me alegro de haberlo obligado. Si no, nunca lo habría oído decírmelo. Hacía años y años que esperaba eso. Yo tenía dieciocho años cuando le dije: "Vas a decirme que me quieres", y no me moví hasta que me lo dijo. Después le pedí un abrazo y, en realidad, tuve que abrazarlo yo primero. Él apenas me abrazó y me palmeó el hombro un poco, pero bastó. Realmente necesitaba eso de él. 

Las lágrimas habían vuelto, y esta vez rodaron por sus redondas mejillas. 

—¿Por qué le costaba tanto hacerlo? Parece una cosa tan básica poder decir a una hija que uno la quiere.

 -Las mujeres que aman demasiado (Capítulo 1).

En el caso de Jill, sus comportamientos nacieron de una relación deficiente con sus progenitores, marcada por una falta de cariño en su infancia. Buscó este afecto en otras relaciones, y su intento de obtener amor de su padre mostró una profunda herida emocional. Aunque su comportamiento no es justificado, se entiende que reflejaba su búsqueda de la aprobación paterna.

Esta falta de afecto se refleja en la preferencia cultural por los hijos varones, como muestra un estudio de El Tiempo (2004). En Colombia y EE.UU., las mujeres solteras que esperan niños tienen más probabilidad de casarse que aquellas que esperan niñas. Además, en familias con al menos dos hijas, el deseo de tener un hijo varón aumenta.

Jill se inclinaba a relaciones con parejas emocionantes e inaccesibles, buscando inconscientemente corregir la relación con su padre. Hoy en día, aunque menos frecuentes, estos casos aún existen, especialmente en regiones donde estas conductas nocivas están normalizadas. Las mujeres con este tipo de problemas suelen mostrar características específicas y reconocibles.

Por consiguiente, las características representativas en las denominadas mujeres que aman demasiado, mencionadas en el libro son:

1. Típicamente, usted proviene de un hogar disfuncional que no satisfizo sus necesidades emocionales…

3. Debido a que usted nunca pudo convertir a su(s) progenitor(es) en los seres atentos y cariñosos que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor…

8. Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo usted no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse el derecho de disfrutar la vida…

9. Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de "ser útil"...

15. No la atraen los hombres que son amables, estables, confiables y que se interesan por usted. Esos hombres "agradables" le parecen aburridos…

Aunque este tipo de características o comportamiento parezca excesivo y te preguntes: ¿De verdad puede alguien siquiera pensar de esa forma?. Pues la verdad es que sí; y muchas personas, no solo mujeres, se ven atormentadas por los traumas de su pasado, generando un autosabotaje en el que sacrifican su felicidad porque piensan que no lo merecen.

-Las mujeres que aman demasiado (Capítulo 1).

Las mujeres que aman demasiado desarrollan características específicas a lo largo de la infancia, influenciadas por sus progenitores. Este patrón de aferrarse a relaciones nocivas, aún sabiendo que son perjudiciales, es común y se ha normalizado por miedo o ignorancia. Estas mujeres confunden obsesión con amor, lo que lleva a dependencia, depresión y abuso, alimentando conductas dañinas en sus parejas. La pregunta es, ¿estás amando demasiado y cumples alguna de estas características?

Las razones psicológicas detrás de la dificultad de terminar relaciones destructivas se deben a conflictos y traumas infantiles no resueltos. Estas relaciones se convierten en una dolorosa lucha interna. Dejar a una persona que nos hace daño es complicado porque está ligado a nuestras heridas emocionales más profundas.

Una vez iniciadas, ¿por qué resulta tan difícil poner fin a estas relaciones, dejar a esa persona que nos está arrastrando por todos los pasos dolorosos de esa danza destructiva? Hay una regla empírica que dice así: cuanto más difícil es poner fin a una relación que es mala para nosotros, más elementos de nuestra lucha infantil contiene. Cuando amamos demasiado, es porque tratamos de vencer los viejos miedos, enojos, frustraciones y dolores de la niñez, y darse por vencido es renunciar a una valiosísima oportunidad de encontrar alivio y de rectificar lo que hemos hecho mal. Si bien éstos son los fundamentos psicológicos inconscientes que explican nuestro impulso de estar con él a pesar del dolor, hacen poca justicia a la intensidad de nuestra experiencia consciente. Sería difícil exagerar la pura carga emocional que este tipo de relación, una vez iniciada, acarrea para la mujer involucrada. Cuando ella intenta separarse de la relación con el hombre a quien ama demasiado, siente como si miles de voltios de energía dolorosa fluyeran a toda velocidad y salieran por los extremos cercenados de los mismos. La antigua sensación de vacío renace y se arremolina a su alrededor, arrastrándola hacia el lugar donde aún pervive su terror infantil a estar sola, y ella está segura de que se ahogará en el dolor.

-Las mujeres que aman demasiado (Capítulo 5).

Muchas mujeres permanecen en relaciones donde no reciben el respeto que merecen, buscando el amor que nunca sintieron en la niñez o el hogar. Al terminar estas relaciones, la sensación de vacío las arrastra a un dolor profundo. Aunque ellas mismas se ponen en estas situaciones, los beneficios que reciben son escasos o nulos, luchando por ser amadas o captar la atención de sus parejas, una dinámica formada desde la infancia. Las relaciones destructivas están ligadas a problemas emocionales arraigados desde la niñez y al miedo al dolor emocional y a la soledad. Bocabeille, al analizar el amor excesivo en estas relaciones, considera el libro una recomendación valiosa para entender y superar dinámicas tóxicas.

“Aunque este libro lo puede leer cualquiera y sentirse identificado, es un libro escrito para mujeres (o para quienes aman hombres inmaduros, necios, manipuladores, dependientes, irresponsables, y la lista continúa y continúa). ¿Por qué no está bien amar demasiado? Porque amar demasiado significa dependencia a la misma medida enferma que se necesitan las drogas en un adicto… Irónicamente las mujeres que aman demasiado no saben amar en realidad. Manipulan y controlan, quieren cambiar a los demás y sufren por qué no pueden conseguirlo. Se ven inmersas en relaciones terribles por qué necesitan el dolor, por qué no conocen otra forma de amar, ya que aprendieron estos patrones en la infancia. Cuando conocen a un hombre sano, con el que pueden tener una relación bonita, se aburren por qué no pueden repetir la toxicidad que están acostumbradas y confunden con pasión. Se los recomiendo muchísimo...”

-Bocabeille, 2024.

El libro examina el amor excesivo, dirigido principalmente a mujeres o aquellos en relaciones con hombres problemáticos. Destaca los peligros de la dependencia emocional y la manipulación en estas relaciones. Explora cómo los patrones aprendidos en la infancia pueden influir en las elecciones de pareja. Aunque repetitivo, ofrece una mirada honesta de ambas partes sobre estas dinámicas, promoviendo la autoayuda y la reflexión. No reemplaza la terapia pero puede ser útil para entender estas complejas relaciones.

Sin embargo pueden pensar algunos que el amar siendo mujer no tiene por que ser tan complicado, me imagino que esas opiniones parten desde la desinformación y el desconocimiento, pero si, existen, y a menudo nos toca vivir o ser testigos de estas historias contadas por aquellas mujeres que día a día intentan encontrar la respuesta a sus dudas, ¿por qué no pueden ser amadas tanto como ellas aman?, incluso en alguna mínima relación, algo siempre falla, ya que es un enredo de preguntas sin resolver y dudas a lo largo del proceso.

Intentar amar desde las carencias que se tiene como mujer, puede significar sufrir en las relaciones que intentemos construir, ¿cómo se puede amar sin sufrir?  ¿cómo dejar de amar tanto? Son dilemas que muchas mujeres afrontan día a día, aumentando las heridas en su vida y dejando traumas de por medio.

Este libro marca un punto de inflexión en la vida de sus lectores, pues a través del análisis de los peligros y las posibles causas de caer en patrones de codependencia y baja autoestima, especialmente dirigido a mujeres, ofrece la oportunidad de un profundo crecimiento personal.

- Referencias:

Robin Norwood . (Dakota del Norte). PingüinoLibros. Obtenido el 15 de abril de 2024 de https://www.penguinlibros.com/pe/105322-robin-norwood

Robin Norwood. (s/f). Com.py. Recuperado el 15 de abril de 2024, de https://ellector.com.py/autores/robin-norwood-iD-La1A-K17C.html

Celebration, T. (n.d.). ‘Women who LOVE too Much’, Robin Norwood. https://acelebrationofwomen.org/2012/09/women-who-love-too-much-robin-norwood

Gv, E. (2014, September 15). Reseña de Libros: Las Mujeres que Aman Demasiado de Robin Norwood - GRANVALPARAISO. GRANVALPARAISO. https://www.granvalparaiso.cl/tendencias/resena-de-libros-las-mujeres-que-aman-demasiado-de-robin-norwood/

LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO. EL BEST SELLER QUE HA AYUDADO A MILLONES DE MUJERES. NORWOOD, ROBIN. Libro en papel. 9788416076345 Librería El Virrey. (2018). https://www.elvirrey.com/libro/las-mujeres-que-aman-demasiado_70114698

Women who love too much, are you one of them? (n.d.). MentalHelp.net. https://www.mentalhelp.net/blogs/women-who-love-too-much-are-you-one-of-them/

NORWOOD, R. (n.d.). LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO - ROBIN NORWOOD. Alibrate. Retrieved April 15, 2024, from https://www.alibrate.com/libro/las-mujeres-que-aman-demasiado/59872ea5cba2bce50c1de387